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最近几年，PUA一词被人熟知，人们渐渐地警惕起来生活中那些情感欺骗和心理控制。
PUA不仅来源于外部，有时候，我们自己就是自己“最狠毒的差评师”，擅长于“自我PUA”。
我们内心常有声音提醒自己：我不够好、我不够完美、我很糟糕、我不值得被人喜欢……
这些自我攻击、自我批评、自我贬低的内在声音，不仅让人自卑，还会使人产生退缩和回避行为。
是我们将过去他人对待我们的方式“内在化”，这里的“他人”，可以是家人，爱人以及朋友……
很多人的自我贬低习惯往往是从童年开始的，尤其是严苛的父母带给孩子的种种打压、否定和批判。
《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，咨询师苍鹭先生说：每个人都有“父母状态”，处于这种状态时，我们会表现得如自己的父母。
他解释道，我们虽不是父母的翻版，但父母的言行不可避免地对我们之后的人生产生影响。
比如父母总是冲孩子大发脾气，居高临下地挑剔、控诉孩子，孩子长大后也会用同样挑剔的方式对待身边人。
父亲严厉而正直，平常总能找到些什么来指责他，他会用非常不满的眼神看着他说：
母亲虽然安静，慈爱，但她对丈夫唯命是从。母亲从不会当着父亲的面抱他，甚至父亲在场时，还会更严厉地对待他，这种反复的态度也让他很困惑和痛苦。
大人那些严厉的批评声，慢慢变成蛤蟆先生内在的声音：大人永远都是对的，而自己永远是错的。
上学时，她的成绩优异，毕业后也在大企业上班，外人眼里十分优秀的她始终感觉自己很差劲，经常怀疑自己，犯了一点错，控制不住地开始自责。
心理学家理查德·施瓦茨曾说：“成长中的孩子容易把感受转化为自我认知。因为父母不爱我，所以我不可爱；因为我遇到了不好的事情，所以是我不好。”
孩子从周围环境的回应中学习认识自我，逐渐形成自己的思维方法，其中，最早的自我认知大多数来源于父母。
如果父母的回应总是很冷漠、很挑剔，孩子也会由此推断自己是怎样的人，并且深信不疑。
孩子捧来自己画好的画，你回应了微笑和赞美，孩子因此感到被关注、被鼓励，他会觉得很安心。
如果你忽视孩子，推开孩子，或是不留情面地挑画作的毛病，孩子则会感到失落和孤独。
次数多了，孩子就会对自己产生深深的羞耻感，但他不会感觉父母的回应有问题，只是会觉得是“自己有问题。”
在过于严苛的父母那里，孩子感受到的是挑剔、不满，他们很难拥有积极的感受，父母对他们的“攻击”，最终也转化成了他们对自己的怀疑。
一旦孩子有了这种感受，那么孩子就会感觉自己的存在是薄弱的、没有价值的，他们常常将责任和失败，全部归咎于自己“我不够好”上面。
苍鹭先生说：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”
在教育中，很多老师经常提到一个词语叫作“严慈相济”，教育孩子可以严格，但要有恻隐之心。
大多数父母在生活中可以轻而易举地做到前者，有时却很难带着恻隐之心去看孩子行为背后的动机。
当孩子犯错，他们不会对孩子说：“你做了一件错事，让我很生气”，而是会对孩子说：“你真的是一个很糟糕的孩子。”
这样的孩子，生活中不断遭受大人的评判，感觉自己在大人那里已经遭受了最终的“判决”，认定了自己不可爱、没有价值，试图通过这一种自我攻击的方式，避免再次听到大人的羞辱。
每次我们聊到教养问题时，总是会有父母对我们诉苦，比起记住父母的爱，孩子最先记住的反而是那些让他们伤心的话语。
很多父母的问题真的不在于对孩子是否严苛，而是忘了同孩子紧密联系，传达爱意与鼓励。
最后让孩子在“我不完美”“我不够好”“我不配”的声音中不知所措或是自暴自弃。
精神分析学家唐纳德•温尼科特提出过一个概念叫做“抱持”，意思婴儿出现失调状态时，比如恐惧、愤怒、困惑、饥饿或疲倦的时候，父母能够容忍并陪伴他们。
随着孩子的成长，父母的“抱持性环境”需要扩展到情绪和心理层面，在孩子表现好的时候给予认可，遭遇挫败时提供支持。
孩子身上的不完美，父母懂得接纳，孩子身上的小毛病，又能带着善意去帮助他。
因为父母的抱持，给了他们一个稳定的、强大的内核，也就没那么容易陷入自我贬低的声音里无法自拔。
喜欢今天的文章，记得文末点个“在看”，希望每一个孩子都能学会好好地爱自己。
原标题：《【金苹果家庭教育直通车】让一个孩子不停地贬低自己，只需1件事》
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